《宫》看完了

别问我好看不，我也不清楚

感觉像是看完了一本言情小说，微微的苦涩充满心头，不过算是一部适合在春天里面观看的韩剧

为什么呢？在春天看完了，方便大家发春呀。源于我这个老是抓不住重点的性格吧。我对结局不是那么的满意

严格的说在心智上我还不算成年人，这不是我装。至少到目前为止，我重来没有觉得我成熟过

说远了哈，不知道为什么，我老是同情边缘人物，看见他们就想起哥哥说的

“也许这个世界是要平衡的，你付出的多，别人自然不需要付出什么，甚至可以收走一些”

“律”算是和我命运一样的人吧，不过我应该比他幸运的多，至少羁绊没有他那么多，

在这种电视剧里边东西学不了什么，要说学应该是学会了多愁善感吧。这应该是一个很不好的习惯，

想要活的潇洒，就不能有太多的牵挂。但是，等待你的确有一份属于你的孤独。

都忘记自己是从多久开始，对这种带言情的东西感兴趣了。应该是你走之后吧！

迷上了这种淡淡的心碎的感觉，现在的你还过的好吗？春节的祝福也不知道你收到了没有。。。

谁说的时间可以抹平一切，6年了忘不了的始终忘不了。身边的人都说我长变了，你呢？我应该还是可以认出来吧

就是不知道你还认识我不，答应了你不要再回忆的，但是，今天请个假好不？前天再街上看见一个背影和你相像的

我差点就扑上去了，呵呵。别笑我傻。那时候我要是有这个勇也许我们现在就不一样了吧？为什么过去的我们总是对自己那么策残忍呢？

一直都以为自己是清醒的，现在才知道重来就没清醒过。一直都活在自己编写的童话里面。骗着别人，也骗着自己。

今天才发现原来我喜欢上了心痛的感觉，我也不知道为什么会这样。心痛时什么都不要去想，就这样静静的躺在那里。。。

也许我真的是再也爱不上任何人了。有时候我也觉得自己很冷血。甚至有时候觉得一个人享受世界的感觉很爽。完了我彻底的没救了

终于明白了为什么笑比哭困难，原来笑是用来掩饰的，哭才是发自内心的。心中的困苦那是那么容易就可以忽略的？

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刚开始见到你的时候，因为你可怜所以想对你好一点可是，越见你就越担心越想念，渐渐就变成思慕了，虽然现在很痛心

没有比被抛弃更悲惨更凄凉的了，所以一直如此凄凉的活著，对任何人都无法敞开心扉。从来都没向人伸过手，也没人向我伸手，

我没说过要你接受我的心，没拜托过要你心中的风吹向我。但是，最起码不要推开我

直到现在，我都没有那样求过一个人，也没有像今天那样卑屈过，更没有像今天那样悲惨过。我明明白白叮嘱过你，今天千万不要…以后一定看情况让你如愿，虽然有点害怕…可我还是相信了你。结果你还是开启了你那张轻薄的嘴，撤彻底底地践踏了我对你的请求。

不是先学要得到什麼，而是要学不能得到什麼。因为
想要得到也没有什麼可得到的，所以如果我想要什麼，就先不要去想。但，
彩静，无论我如何关掉我的脑、我的心，都会进到我的心里。我有生以来
第一次想得到的就是彩静……

彩静：信君曾经说过，星星有星星的周期，人也有人的周期—2500万年
2500万年后，说不定我们这些人会重逢，所以我们也会重新相见。
律君，如果2500万年后见到我，拜托你那时就逃离我吧，万一见到我
不要理我，走你的路吧，我也会那麼做。我现在虽然离开了信君，但是
2500万年后还是会喜欢信君。
律： 即使那样，我到时仍会等你

每次看到你流泪,我都觉得我自己很憔悴. 就像双手被捆绑了一样,什么也不能做.